All Those Yesterdays

às vezes eu olho pra mim, cara, e vejo aquele maldito filminho da vida.
cada hora de um jeito diferente.
daí boto essa voz lazarenta do Eddie pra preencher as lacunas do momento, e volto pra casa escrevendo na cabeça um texto bonito, que daqui há alguns anos eu lerei e terei saudade, e quem sabe publicarei.

porra, dá vontade de escrever quando se lê os Morangos Mofados do Caio Fernando Abreu, ou O Retrato de Dorian Gray, do Oscar Wilde. Mas não adianta.

eu só sei fazer música mesmo, e ó lá!
no duro, Holden - Fê! - é de música que eu gosto mesmo.
de música, de amigos e de vinho


.pausa


quando se perde tudo...
quando se está no fundo do poço...

é que se alcança mesmo o rabo da filha da putinha da liberdade. Só quando todas as esperanças vãs se esfarelam é que floresce a vontade única e real de viver, que permeia todo o ser, que deseja os tais amigos e música e flores ao redor.

só quando não mais brilham as luzes artificiais é que realmente se enxerga.
nu escuro.

quebre todas as tuas lâmpadas!
quando se deixa de usar as merdinhas de lembranças empilhadas como degrau é que se consegue enxergar alguma coisa, e não só atolar e feder e sofrer e apodrecer mais e mais.

Violência. É preciso amar com violência.

matar o trabalho sem dar explicação.
deixar que enporcalhem o chão de vodka com morango pra que todo mundo, de algum forma, se abrace num mosh. Isso é amor! Isso é violência! - o resto é "net agradece a ligação, tenha um bom dia", com casinha limpa e sobretudo, vazia.

É preciso destruir o que não faz sentido.
e não adianta trapacear, que de maneira alguma você consegue sentir o que não sente.
Só aquilo que se sente mas não faz sentido ainda não está na hora de morrer.
ou talvez nunca deva.

tudo é eterno até que acabe.
(Pau no cu do Vinícius!)

de alguma forma, Zeiguinho, a paz de espírito é uma opção.
e a juventude, Oscar, é mesmo a única coisa que se vale a pena ter.

desculpe chatear-te de novo. deve ser um bocado ruim não poder, ainda que queira, responder alguém numa conversa; algo como se você fosse muda e estivessemos a conversar no escuro. mas mesmo assim me abranda as vontades lhe mandar mensagens. fico imaginando com quem você está, onde está, o que está fazendo quando recebe minhas linhas. tento supor as tuas reações estando ali ou acolá, com esta ou aquela pessoa, e isso me distrai um pouco. aqui faz frio. seria ótimo estar debaixo de um edredon vermelho conversando com você agora, falando de qualquer coisa, de como é bom o gosto de um capuccino ou dum filme qualquer, e você provavelmente se entusiasmaria muito, como sempre, tirando um montão de vida de coisinhas pequenas. eu sou meio assim com as piadas, rio de qualquer coisa e você sempre acha bestinha. contigo é algo mais evoluído. queria ter um dom feito este seu. queria estar agora batendo à máquina esta carta, no meu quarto, sendo interrompido pelo do meio, pra me contar coisas que sempre são interessantes ou fazer boas piadas, porque ele é muito inteligente e divertido; enquanto os dois ranzinzas dormem na sala, e ela estaria conversando com algum amigo à distância, ou deitada na cama com aquele ar de "quanto tempo eu perdi e continuo a perder", o que me deixa mesmo aporrinhado, porque ela nunca vai fazer nada pra isso mudar. Mas enfim... estou no trabalho, esperando dar oito horas e ainda falta um bocado. semana que vem eu e alguns dos meus queridos vamos aí para a capital. tomara que tenha espaço pra eu passar a noite na tua casa (eu sei que é um apartamento, mas dizer "casa" sempre me traz uma sensação de bem estar, quando não penso na minha, claro). estou com saudades, muitas saudades. é uma relação estranha. um sentimento totalmente novo. toda vez que duas pessoas se apaixonam ao mesmo tempo, e uma delas sou eu, nas duas ou três primeiras semanas as pessoas se grudam por essa maluqice que transborda, até que tudo se estabilize e se torne mais compatível com os outros sentimentos. é esquisito estar nesse monólogo para os olhos. digo para os olhos, porque eles não vêem a tuas reações, mas apesar de não satisfazer estes pequenos egoístas, de alguma maneira eu sinto as tuas respostas. é uma coisa de alma. e você vai rir agora. querida.

não sei se sou o pai.
se a raiva reprimida para evitar o pânico, que por sua vez explode em violência quando tudo parece lindo e sob controle.

não sei se sou a mãe.
se asmática, dependente e rígida, mas que na verdade - e até de forma bem aparente - ama aquele que está fora mais do que a si mesmo.
é, acho que não sou tão a mãe quanto gostaria de ser.

não sei se sou a irmã.
se o amor ingênuo que dispara contra portas e chega a lugares tão profundos... dos quais alguém com uma réstia a menos de coragem não sairia são.

não sei se sou o próprio.
se a mosca gigante, deslocada, que não cabe dentro do próprio eu.
que não entende exatamente a sua própria burrice. aberração.

Eu me sinto deslocado.
E esta sensação se acentua ainda mais quando acordo com a boca seca e de pau duro.

Meus olhos ainda pesados avistam uma fresta na janela, um feixe de luz que avisa que a manhã já chegou sem ser convidada.
E o céu sorrindo me faz sentir pior, pois eu não compartilho de tal plenitude.
Eu me sinto deslocado.

Então, aos poucos, retrocedo algumas horas e tento lembrar do caminho de volta. Puro torpor... O sono me trouxe sozinho sem derramar uma gota.

Lembro em flashes do meu café da madrugada sentado sozinho à beira do rio, que nessas situações, nem fede tanto.
Mais ou menos meia hora de sono na grama, assistindo de longe uma meia dúzia vomitar a noite naquele mato sujo. Aquela festa cheia de pessoas quase interessantes, a minha pulsão por arrumar alguém para comer.
E a raiva paraplégica de não arrumar.

A dor nova, daquelas que você quer esconder bem no fundo do seu estomago revirado, pra cagar amanhã: ver alguém que você realmente não ama mais fazendo o que você gostaria de fazer.

Os seus amigos continuam se divertindo, e por isso você ameaça sorrir.
E eu não queria muito mais que ser muito bonito naquele momento.
Foi aí que eu fiquei sem entender a libído, o amor e o egoísmo.

Tenho meus punhados de sonho, meus brinquedos que não se movem.
O desespero, estupidez adulta, faz-me ver andando tão em círculos quanto o ponteiro que avisa que se está um segundo mais próximo do fim.

O alívio de saber que enquanto não se parte, não se chega. E isto será pra sempre mágico e bom. Tudo de longe é tão mágico e bom. Realidade...

meia-boca. meio-fio. meio dia. ônibus. É lá que eu me apaixono mais.

Alguns garotos e seus olhares doces contrariam a minha má impressão a respeito dos homens. Caras pelos quais eu me apaixonaria se fosse uma mulher ou gostasse um pouco mais deles.
As garotas são quase todas sem uma grama de sal.

Nesta quase totalidade, colidem as duas partes que limitam o abismo.

As belas estão o tempo todo atuando, contracenando com a expectativa do proximo elogio, da próxima canalhice, do príncipe encantando, de boa família, que tire rachas de moto e a faça sentir estrela de reality show.

As feias se anulam de maneira que nem sempre a minha solidão egoísta está suficientemente disposta para lembrá-las que ridículo é o mundo. E me dói pensar nisso.

Este mundo se apega muito em pouco.

Na sexta eu vi uma garota, mochila rabiscada com nomes de bandas legais, de top velho, de calça, andando despreocupada consigo, mas vidrada na vida ao redor. Não era bela, não era feia: brilhava! Era apaixonadamente anormal.

Daquelas que empurraria o meu sonho-corcel e faria a porra da minha vida pegar no tranco e chegar em algum, qualquer lugar.

E sobretudo desapareceria por uma semana.

Marla,
com a boca seca e de pau duro,
eu me sinto mais deslocado.